La Tranquilidad de Ana

Ana es una adolescente que se forma y asiste a un centro educativo de Cantabria. Tiene una familia que se ocupa de ella y unos pocos amigos y amigas. Es estudiosa, tiene profesores con los que se lleva bien, emotiva, le gusta la música, le importan los demás, es solidaria y tiene las ilusiones y los proyectos de cualquier chica de su edad, quiere ser profesora. Tiene también las incertidumbres y dudas propias de cualquier persona de su edad. Desde la escuela primaria, Ana viene sufriendo una historia de miedos todos los días , esa situación no ha mejorado esencialmente, la sigue viviendo en el centro de Secundaría en el que ahora se encuentra, miedo a acudir al centro escolar , a algunos de sus compañeros y compañeras que son la causa de sus temores, a las reacciones en casa cuando ha contado algo de lo que le pasa , a preocuparles y darles disgusto con ello, ellos ya iban notando que algo no iba bien , a que se metan con ella a la salida del centro , en la calle . Sus amigos y amigas más cercanos lo saben pero no aciertan a prestarle la ayuda que reclama,observadores en algún caso de la situación que ella vive guardan silencio , por presión o por temor quizás a convertirse en víctimas. Le acompañan educadores que claro que se preocupan por ella y su situación, si ha recibido su ayuda pero no parece haber sido suficiente o adecuada, aun con ello siguen en el empeño..

Está preocupada además porque no descansa bien, está irritada, a veces no tiene ganas de ir a las clase y teme bajar su nivel de estudios. Ana no se encuentra bien.
Y así vive su día a día en el centro escolar y como ella tantos jóvenes , tantos niños y niñas en los centros educativos : exclusión , distintas formas de agresión , ridiculización, temor a ser ridiculizados, amenazas, insultos, miedo a comunicar lo que le pasa y sufrir represalias por ello, inmersa en eso que se viene a denominar “conspiración del silencio”.

La familia de Ana , ante la situación, acude a un servicio de mediación y se inicia un proceso de intervención en el centro siguiendo el protocolo de actuación establecido, Se comienza por tantear la posible situación de acoso para evitar actitudes alarmistas y realizar la valoración inicial de la situación para una verificación de la situación , se entrevista , entre otros, a la alumna , a ella , a fin de analizar la información : ¿Qué ha ocurrido? (Descripción de las distintas situaciones), ¿Cuándo y dónde ha sucedido? , ¿Quiénes son las personas que lo hacen? , ¿Por qué crees que lo hacen?, ¿Hay alguien que lo haya visto?, ¿Quién conoce la situación?, ¿A quién has contado estas situaciones que estás viviendo?, ¿A quién podrías contarlas?, ¿Hay alguien que te proteja? , ¿Desde cuándo se producen estas situaciones? , ¿Cómo te sientes cuando ocurre esto?, ¿Tú, qué es lo que haces cuando esto sucede?, ¿Qué tendría que suceder,para que se arreglase el problema? .

Cuando el mediador le plantea a Ana qué pediría , cuál es su mayor interés , ella responde sin dudar ni un momento:  tranquilidad, ¡¡ solo quiero tranquilidad !!. No desea más: al ir al centro en las mañanas, a la hora de la salida a casa sin preocuparme por si me siguen, para disfrutar algo la estancia en las clases , de la compañía en los recreos de mis amigos y amigas, convivir. No sé como , pero solo quiero eso, mi tranquilidad.

A ella le dedico esta reflexión, por ella, Ana , y por tantos otros y otras que se encuentren en la misma situación, nos estimula e implica trabajar por la mejora de la convivencia en el ámbito escolar, el interés por esta convivencia en los centros educativos que transciende a toda la sociedad: trabajar en torno a una cultura de paz en los centros educativos . Las situaciones de maltrato no suelen evidenciarse ante los ojos de los adultos. El alumno víctima no suele reconocer la situación, por ello conviene hacerle saber que esta situación no debe ocultarse, hacerle sentir seguro, valorado y eliminar sentimientos de culpabilidad.
Prevenir, y la mediación puede ser una herramienta fundamental para ello,el conflicto, la transformación pacífica del mismo , que supone la comprensión de uno mismo , de los demás, el mutuo reconocimiento, la toma de responsabilidad por parte de todos en los conflictos que se originan. Implicarse toda la comunidad educativa. Implicar al alumnado en la creación de un marco protector, preventivo a través de iniciativas como círculo de amigos, alumnos ayudantes, equipos de mediación, etc. Desarrollar con ellos programas de habilidades sociales y relacionales, de desarrollo personal y social, trabajar la empatía y expresión de los sentimientos de manera asertiva, para ser escuchados todos y tenidos en cuenta y proponer estrategias didácticas que ayuden a la cohesión de grupo.
La ayuda entre iguales puede ser un instrumento importante para la prevención y resolución de estas situaciones ya que hace protagonista al alumnado , testigo fundamental de la violencia escolar. Con la Ayuda entre iguales se puede ampliar el potencial de la mediación, trabajando por una cultura de mediación que cale día a día en el centro, en las personas que lo construyen , en sus relaciones, viviendo valores, como la amistad y el ayudar y ser ayudado como algo esencial a la convivencia. En muchos centros educativos se está probando con éxito un programa de alumnado ayudante elaborado por un equipo de investigación pedagógica de la Universidad de Alcalá, a través de la creación de redes de ayuda entre iguales. Se busca con él mejorar la convivencia y prevenir las situaciones de acoso y los conflictos. El mismo alumnado asume voluntariamente la tarea de detectar situaciones de riesgo entre los compañeros y les ofrecen la ayuda.

Lo que J.C. Torrego define como “ una iniciativa de mejora de convivencia a través de fórmulas prosociales y pacíficas”. Y todo ello para que niños y jóvenes, como Ana, puedan lograr su tan deseada TRANQUILIDAD .

 

Asertividad y Personalidad: Entrenamiento en Habilidades Asertivas.

 Autoestima y confianza en si mismo

La asertividad tiene que ver con el estado de animo de la persona, su fortaleza, y sus necesidades, estando ampliamente ligada a la personalidad de cada individuo. Si bien, no se nace siendo asertivo, como tampoco se nace con cierto tipo de carácter, sino que se desarrollarán a lo largo de nuestra vida. Para ello es fundamental el entrenamiento en habilidades sociales.
Es difícil ser asertivo si uno no tiene autoestima y un buen concepto en si mismo., puesto que para demostrar nuestros derechos a través de la conducta asertiva se necesita la confianza en nuestras propias creencias y habilidades; así como sentirnos nosotros mismos capaces de hacer lo que nos proponemos.
La confianza y la autoestima a su vez dependen de nuestra formación social desde muy pequeños. La conducta asertiva nos dice que tenemos el derecho a equivocarnos y a su vez a reponernos de los fracasos. Algunos de los factores mas importantes que afectan a la asertividad son por ejemplo, la falta de carácter, de confianza en nuestras habilidades,la dependencia del otro, el no ser capaces de expresas nuestros sentimientos y nuestros derechos, intentar complacer al otro adaptando nuestros carácter al suyo, o la falta de metas u objetivos propuestos entre otros.

• Características de una persona asertiva:

-Es proactivo/a, persigue lo que quiere, se propone metas y lucha hasta alcanzarlas sin que esto suponga el tener rivalidades.
-Es libre a la hora de manifestar sentimientos y/o opiniones. No teme el rechazo pero acepta las críticas de manera constructiva, como alternativas de mejora.
-Sabe distinguir lo que quiere de lo que no.
-Es resolutivo a la hora de conseguir lo que se propone.
-La persona asertiva sabe comunicarse con personas de todos los niveles, adaptando su discurso en función la situación lo requiera (amigos, familia y desconocidos) esta comunicación es desde el respeto, sincera y adecuada.
-No es dependiente de los demás.
-Es libre para manifestar sus derechos.
-Tiene confianza en uno mismo y sus habilidades.
-Elige a las personas que quiere que les influyan y rodeen, distingue también de las que no, pero siempre sin despertar en el otro sentimientos de rechazo.
– Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a equivocarnos.
• Entrenamiento en habilidades sociales: asertividad

Para alcanzar las características que acabamos de describir, es importante hacer un buen entrenamiento en habilidades sociales. A la hora de entrenarnos en habilidades sociales, advertimos que son tres los tipos de respuesta fruto de la conducta interpersonal: pasivo, agresivo y asertivo cada uno de ellos da origen a un comportamiento distinto que afectara a la relacion interpersonal, En segundo lugar, es importante que planifiquemos ante qué situaciones deseamos ser más asertivos. En tercer lugar debemos describir qué situaciones se nos plantean como problemáticas ,para pasar a hacer posteriormente un guión que detalle nuestro cambio de conducta y por último, es importantísimo aprender a desarrollar un lenguaje corporal adecuado(incidir en el lenguaje no verbal)nos ayudará a aprender a distinguir las estrategias que utilizan los demás para manipular nuestra conducto y/o nuestros pensamientos. Estas indicaciones nos facilitarán proyectar nuestas conducta para responder de forma asertiva.

• Consejos que favorecen la práctica de una conducta asertiva:
-Antes de expresar su opinión piense la forma de hacerlo, es muy importante el buen manejo de la comunicación, verbal y no verbal (mirada, distancia interpersonal, postura etc….)
-Exprese sus sentimientos sean positivos,de acuerdo o negativos, de desacuerdo.
-Observe su conducta y estudie aquello en lo que le gustaría ser más asertivo, que debería cambiar o mejorar para conseguirlo
-No piense que decir lo que no le gusta o expresar desacuerdo o diferencia de opinión es señal de enfrentamiento o búsqueda de conflicto, en ningún momento es una acción contra el otro.
-Actúe de forma que favorezca su autoestima, decir “no” a algo que no le gusta o apetece en el momento adecuado le hará sentirse mejor consigo mismo. La asertividad define la capacidad de decir «NO» de manera natural, espontánea, sin generar tensión y sin deteriorar la relación con la otra parte.
-Practique continuamente en entrenamiento en estas habilidades, ya que las situaciones a las que hacer frente serán distintas y su necesidad de respuesta cambiara en función de ellas.

Para concluir, recordar que la asertividad es una habilidad, un estilo de comunicación que permite expresar pensamientos, sentimientos y opiniones en el momento oportuno, de forma adecuada y abierta , considerando los derechos de uno y de los otros . Para ello debemos poner en practica una serie de capacidades como son por ejemplo, la expresión de sentimientos, estados de ánimos, ya sean placenteros o no, aceptando siempre la acogida que puedan tener por parte del otro. Expresar el desacuerdo o situaciones que no sean de nuestro agrado, sin agredir al contrario ni faltar al respeto, entendiendo la diversidad de opiniones. Igualmente, debemos de ser plenamente conscientes que somos merecedores de dar nuestra opinión sin miedo a represalias.

Autora: Dña. Candela Monsalve García. Psicologa, Mediadora y Experta en Recursos Humanos.

Asertividad: La importancia de una conducta asertiva en gestión y resolución de conflictos

En este post, queremos hacer mención a la importante práctica de una conducta asertiva para resolver un conflicto y/o negociación de forma óptima.

Para ello, en primer lugar mencionar una breve definición de asertividad, para comprender mejor el porque de tal manejo.
La palabra asertividad se deriva del latín asserere, assertum que significa afirmar. Asertividad significa afirmación de la propia personalidad, confianza en sí mismo, autoestima, aplomo, fe gozosa en el triunfo de la justicia y la verdad, vitalidad pujante, comunicación segura y eficiente. Una conducta asertiva define la capacidad de decir sin miedo lo que se siente teniendo en cuenta como hacerlo y porque, analizando la situación y llevando a cabo la mejor reacción ante el problema la cual dará satisfacción tanto al individuo, como a los que participan en el suceso.

La conducta asertiva es una forma de expresar nuestros derechos antes los demás: el derecho a expresar ideas abiertamente, de dar nuestra opinión sin sentir coaacion, de preguntar y pedir ayuda, de decidir libremente o ,en definitiva, de expresarnos sin el miedo al rechazo o a ser tratados inferiormente. La conducta asertiva nos permite negociar de forma adecuada con los que nos rodean, permitiéndonos proponer alternativas de forma libre y segura.
• Conducta asertiva y conflicto :
Como cualquier otra habilidad humana, la asertividad es susceptible de aprenderse, entrenarse y mejorarse. Esto se consigue mediante las técnicas denominadas entrenamiento asertivo (o también Entrenamiento en Habilidades sociales, aunque esto engloba un mayor número de competencias).
Asertividad es una habilidad que ponemos en practica la hora de desenvolvernos en nuestra rutina. Las personas tenemos intereses contrapuestos, por lo que el conflicto interpersonal esta a la orden del día, si estas habilidades no están lo suficientemente desarrolladas o no se emplean de manera correcta surge la insatisfacción. De aquí la importancia de desarrollar habilidades sociales para hacer frente a estas situaciones con la mayor idoneidad posible.

Para poder ejercitar la asertividad tenemos que tener capacidad de negociación. En la negociación se intenta conseguir lo que se quiere con el beneplácito del otro, que lógicamente también va a tener algunos beneficios.

Entrenamiento Habilidades Comunicativas

Para un buen negociador la capacidad de decir “no” cuando sea necesario resulta fundamental, no sentirse cohibido si hay que contradecir al oponente. Por ello, es preferible negativo en un primer momento que dejar que las negociaciones sigan avanzando. El buen fin de la negociación depende en gran medida de saber comunicar claramente lo que uno piensa, asintiendo cuando se esté de acuerdo y diciendo “no» en caso contrario. Siempre es preferible no llegar a ningún acuerdo que cerrar uno que no convenga.

Es muy importar preparar la estructura de la conversación que vamos a mantener con el otro a la hora de establecer la negociación: enumeramos por ello algunos principios; Para que sea un dialogo asertivo tendrá que cumplir una serie de requisitos.
1. Ha de describir los hechos concretos(en este punto es donde mas tenemos que prevenir de hacer juicios de intenciones),
2. Tenemos que manifestar nuestros sentimientos y pensamientos de forma clara, de manera que estamos expresando al otro lo que nos pasa, en ningún momento pretendiendo que se nos entienda, evitando asi cualquier tipo de descalificación.
3. Debemos expresar claramente que es lo que nos gustaría conseguir de la situación o que la otra persona hiciera, o en que debe basarse el cambio de actitud de la otra parte, conductas concretas en las que el individuo sepa que hacer.
4. Por ultimo, hemos de especificar consecuencias que tendrán el otro lo propuesto (lo ideal es que lo que propongamos el otro individuo lo entienda como un refuerzo positivo en lugar de las consecuencias negativas de no hacerlo).

Autora: Dña. Candela Monsalve García. Psicológa, Mediadora, Experta en Recursos Humanos.

 

 

 

¿Cómo Afrontar los Conflictos dentro de la Pareja?

Una parte fundamental de la teoría de la Resolución de Conflictos desde el punto de vista de su Gestión Positiva, es que ante un Conflicto, ante la identificación de su existencia, la forma en qué lo gestionemos determinará una resolución de aquél en un sentido positivo (dado que beneficia a los intereses y necesidades de las partes implicadas) o en un sentido negativo (dado que no beneficia a dichos intereses y necesidades o tan sólo beneficia a alguna de las partes, perjudicando a la otra). De esta forma, dentro de los conflictos familiares, los conflictos de la pareja que pueden desembocar finalmente en una ruptura suponen uno de los mayores retos a los que se enfrentan los propios protagonistas de una relación sentimental en su día a día, desde sus inicios, hasta su fin.

Y es a partir de ese fin, a partir del momento de la toma de decisiones referentes a la Ruptura por parte de uno de los elementos personales de la pareja y a la toma de razón por parte de la otra parte cuando el conflicto entra en fase de poder necesitar acudir a alguna de las vías de resolución de conflictos existentes (veáse el sistema judicial tradicional, el derecho colaborativo,  la Mediación Familiar…). Durante esta fase de ruptura existen múltiples recomendaciones de cómo gestionarlo, máxime si se tienen hijos en común, pero en la fase previa, antes de llegar a la ruptura las opciones existentes van desde la Terapia de Pareja con un Profesional especializado, o sesiones de Coaching, u otras alternativas que pueden ayudar o no a la gestión de los conflictos dentro de la pareja.

A continuación, y dado que el profesional experto en gestión y resolución de conflictos debe no sólo ayudar a su Resolución sino también a su gestión en el presente post acudiremos por primera vez en el blog al método de Transformación y Resolución de Conflictos denominado de «Entrenamiento/Asesoramiento en Afrontamiento del Conflicto» . Aunque no profundizaremos en este método de nuestra Tecnología de la Resolución de Conflictos, algo que dejare para próximas entradas, aquí van algunas recomendaciones de como afrontar conflictos en el concreto ámbito de la pareja. Así, desde punto de vista de cada uno de los miembros de la misma, es conveniente:

I. Que la persona sea consciente de lo que le pasa; cuáles son los aspectos personales que pueden ocasionar conflicto y cómo actuar.
II. Reconocer un error no sólo es humano, sino que es el primer paso para poder modificar aquellas conductas o situaciones que dañan al individuo.
III. Es necesario encontrar la manera de hacer frente a la falta de estima, cuidándose a uno mismo en todos los aspectos para poco a poco recuperar la confianza y las ganas de tirar adelante. Abrir la mente a nuevas maneras de hacer y de pensar que sean más sanas o sencillamente que apetezcan más puede ser un buen comienzo.
IV. Algunas veces el conflicto viene causado por una falta de comunicación por parte de uno o de los dos miembros que configuran la pareja.

Por otro lado, para afrontar los conflictos, desde el punto de vista del núcleo de la pareja o de la unidad de la misma:
a. Es muy importante que la pareja sea capaz de expresar y sentir afecto.
b. Evitar que las discusiones entren en el plano íntimo y sexual, ya que pueden perjudicar seriamente la comunicación y la confianza.
c. La pareja como unidad debe ser equilibrada, por lo que es necesario que todas las tareas y labores que se realizan se repartan de forma equitativa.
d. La rutina es, en muchos casos, un arma de destrucción muy potente. Es preciso encontrar nuevas actividades que mantengan a las dos personas activas y motivadas.

El cuidado y el trabajo de todos estos aspectos pueden ser una importante ayuda para encontrar la manera de superar una crisis dentro de la pareja y afrontar algunos de los conflictos que en función de su afrontamiento determinarán una solución u otra.